为纪念太多牺牲太久哀悼那落霞，谁诗化眼泪竟能够种花
这里没有什么认识的人，来这里吐槽自己一下（
其实我也隐隐约约知道自己病得不轻，本身自带慢性病使得我更容易患上一些心理疾病和一些奇奇怪怪的病……身体上的小病我还可以跟家里说，家里人确实也让我去看了医生，现在已经好得差不多了。但是心理疾病就，唉，我也只能自己捱着
我自己被管钱管得死，没办法去自己检查，也没有办法支撑自己的药费（。）我高一高二闹过，家里人对于抑郁症也算有一点了解（但很显然浮于表面），对我的安慰我觉得，就是，啊。
而且很显然他们现在不觉得我有精神疾病。开口说的话，家里人怎么回答我甚至能猜到。“你要不要去找一下我认识那个心理辅导师”（可是我真的不信任她，而且我自己找了学校的心理老师和校外的咨询师，完全没用）“你就是想太多了，别想这么多”（我也知道，我要是能控制自己就不会这样了）“你要好好学习不要生病啊……”（我tm，我能控制自己生不生病）
再者，我对自己的现状进行了一个剖析。我个人因为病的时间太长（本身的慢性病七年了），对于家里人帮我买药我总有一种“他们表面不说但是还是嫌弃我这个药罐子”的感觉。我怕我再买药他们会讨厌我。还有，我现在高三了，虽然精神状态不稳定但是好在成绩没有下滑，处于稳华师冲华工的水平。如果我因此休学或者请假一段时间，或者因为吃药耽误了学习，我自己都不能原谅自己。我也没办法忍受再读一年高三。再有，就是我本人也时常持有一种诡异的观念：抑郁症什么的都是我为自己找的借口，为自己卷不过别人竞争力不够强找的借口。虽然我一直告诉自己并不是的，但潜意识一直在那里嗡嗡嗡。最后就是，我真的预约不到我这边大医院的精神科医生，我连续蹲了两个星期的号，都是满号。
病对我来讲是不是好处我不知道，它似乎真的在某些时候给我拉满了精力值与灵感。但我只觉得我每次跟人说我有病都像卖惨。我接受不了自己惨，我必须是强大而不可被打倒的。而且似乎没人真的关心我的内核。我总是抛弃不了我心中“他们关心我只是演戏，他们只喜欢那个优秀又强大的我”的想法。这个想法从小到大一直逼着我往前跑，没人关心我累不累。家里的环境也不好，虽然没有缺吃少穿但是总是有那么一种气氛让我觉得家里人只是希望我光宗耀祖，对我好也只是投资。和他们的矛盾更进一步加深了我的分裂，他们之间的矛盾又让我想逃离。
我的姐姐告诉我，她高中也不太正常，上了大学就好了。但我担心的不是上了大学能不能好，而是我能不能活着走进大学校门（
最后放一点怪memes和奇怪截图表明一下我确实不太正常（?
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